Давно со мной такого не было, перепивались с Олей, не к чему не пришли. Легла спать, лежу и вспомнила я про то, что хотела чтобы Люда отвела меня в автошколу, и всё не понимала почему не ведёт, ведь рядом совсем с нами,
И поняла вчера, вспомнила ту ситуацию, разговоры на эту тему, её ответы, и поняла она не хотела меня расстраивать, чтобы я не обиделась, не чувствовала себя, ущербной, и с недостатками, одно дело вспомнить, а ещё вспомнить всё в картинках, ещё ужасней, и тут ты не выдерживаешь, сворачиваешся клубком, и тебе так грустно, потому что ты снова вспоминаешь наконец кто ты, и свои недостатки, начинаешь думать, а что было бы, если бы пошла на эти курсы просится, и чтобы тебе ответили, увидев тебя, и чтобы тебе сказали. Тут ты уже не сдерживаешь слёзы в глазах, ты просто зарываешься, лицом в одеяло, и только спустя минуты, ты понимаешь что у тебя истерика, и ощущаешь мокрую кровать от слёз. ты стараешься не кого не разбудить, потому что ночь, потому что все спят, ты не особо думаешь что подумают, ты просто даёшь выход, боли, обиде, злости, и всё это в маленьких, прозрачных каплях, под названием "слёзы" в таких маленьких, капельках солёной воды, сразу столько эмоций,
через долгое время тебе вроде уже легче, но ты снова начинаешь думать, но уже о другом, о том какая ты дрянь, и о том что ты на грани потери дружбы, и друзей, которых у тебя почти нет. и тут ты начинаешь понимать, что ты натворила, и что твои эти "шутки" вышли за рамки, заигралась, и теперь когда ты призналась в этом, ты понимаешь чем всё может закончится, и что ты можешь остаться со всем одна. И рядом не будет никого, т ворочаешься, не знаешь что и думать, и что как будет, на самом деле, и как к тебе будут относится, но понимаешь что как бы то не было, ты это заслужила, и готова принять, потому что виновата, и не пытаешься себя оправдывать, потому что сволочь, не заметила как "ролевые игры" перенесла в жизнь, и выдала желаемое, за действительное, запутала, близких людей, не можешь понять, как ты дошла до такого, не можешь осознать насколько ты обидела близких людей, и сколько боли ты причинила, понимая всё это хочется просто исчезнуть, вернуть и стереть всё это. Но нет это невозможно, хочется кричать, бежать, или хотя бы просто уейти в монастырь, ты ворочиешся, плачешь, и чувствуешь себя просто.......********...... как от этого плохо и нет мне оправданий, а я и не буду их искать, я просто каюсь за эти грехи.и верю о прощении.