Вот подходит год уже в завершение, а давно ли был март…и как быстро он наступит снова.

И вот что я для себя открыла ?! нечего хорошего и так обидно и больно от себя, но самое интересное что я не могу себя ругать или ненавидеть, я всегда сравниваю как допустим есть отношение к ситуации или другим, и там есть неприязнь и это явно не то, что я испытываю к себе.

Это явно разные чувства и эмоции. И это разница.

Но даже это не так мне не ясно как и когда я успела так облениться или от кого я это нахваталась что такая лень напала, хотя опять же не стоит винить кого-то если ты что-то не делаешь или запустил.Так как кроме тебя кто тебе виноват. Действительно.

Просто сравнивая какая, я была ещё года 2 назад и как сдулась сейчас.

И вот я думала, что ой выпал зуб, потому что я вовремя не пошла лечить, пока там был шанс ещё спасти всё. Ну ок запустила, обленилась, допустила выпал иди лечи рядом, спасай, укрепляй и ищи возможности как можно что-то исправить поправить. Но нет, у нас депрессия и апатия ой бедная, несчастная девчюля… но увы тогда я не понимала, размер той пропасти куда я могу прийти в итоге.

М вот я все не шла и запускала ситуацию все больше. С христианской точки зрения я даже говорить уже не хочу, потому что там я просто всё и вся упустила и натупила.

И вот умница разумница теперь в конце года я потеряла не один зуб, а считай 4. Передних …. (фейсспалм)……

Просто все там пошло по цепной реакции, но кто ж об этом думал, кто это все предполагал, ну сны говорили об этом, люди, ситуации, сами зубы. Ой ну пофиг сидим просто ленимся и чего-то ждём.

Ах да чуда, но забыла дурко Н. что чудеса у норм верующих, а не у таких кадров. Или просто у тех, кто верит, но и ДЕЛАЕТ!

И вот недавно я снова начала писать всем стоматологиям. Многим врачам о том, что ну можно что-то придумать, мост, протезы, но не вставная старческая челюсть, написала в предвкушении хотя бы одного развёрнутого ответа и возможного решения. И тут я попала на переписку ч начала года и тож со стоматологом, но там ещё как раз все зубы на месте (передние) но только что тот выпал. И тут я, просто сравнивая фото что как было до и как стало после сейчас. Минус не 1, а 4 зуба и какая картина предстала передо мной.

И в каком шатком состоянии ещё 3. И тогда ну точно крах полный. Но я опять сижу.

Ну и вот сравнила я значит фото и тут подойдёт хорошая фраза всегда думай «что может быть ещё хуже». И меня накрыло, вот говорят может рухнуть всё внутри. Это как раз тот случай, хотя многие мне назначили и консультации, и осмотры, один сказал про мосты, но я не знаю это такая боль, такое желание взять ремень и отшлёпать себя, просто взять за шкирку и вперёд.

Я очень сейчас буду стараться правда до праздников сходить, хотя бы спасти что осталось.

Я, как всегда, леди эмоциональная и я захотела с кем-то хоть поболтать, и написала я в чат игровой, ну там, конечно, как всегда всё правильные, все хорошие, а главное учителя. И всё знающие, а одна ну врач прям супер всё знает, умеет, и вообще у нее импланты швейцарские. А вот у меня все очень плохо и запущено.

И вообще че я выкобениваюсь то соглашаться надо на вставную челюсть и сиди ровно.

Ну опять моя наивность. Вторая чат был христианский, там была похожая картина.

В общем наступила я на грабли одни и те же в миллионный раз.

Просто иногда ну очень поговорить, хочется каких-то слов хороших чтобы просто не пропасть.  

Второе что меня тоже довольно-таки больная и тяжёлая а это мадам она ж Ольга та самая уже наверно бывшая подруга…

Чтож тут я тоже очень сильно ошибалась, думая, что там все запущено и человек от смены таблеток, врачей ловит глюки и сходит с ума. Ан нет, не видясь год, но мало мальски общаясь я ещё думала, что ну полежит в псих центре и может станет полегче попустит ее.

Ааа нет и тут она вроде в сентябре как раз заявилась так как с матерью, как всегда. А тут я как раз была одна и уже было почти все равно, и если первые минут 20 я не особо заметила масштаб трагедии, то спустя время и когда эйфория от встречи прошла. То тут я и «прозрела», и видела то, что ты худшему врагу желать не станешь.

Человеку очень тяжко у него с головушкой всё плохо, и поговорить в трезвом уме там просто невозможно так как каждый 5 минут у него глюки.

И списать это всё на то, что ее мать активно колдует ну такое себе.

И до боли жаль человека, а помочь там тоже очень тяжко.

Чтож сложный и тяжёлый год.

Но теперь надо помнить может быть хуже.

Ну вот и закончился очередной день рождения он же день варения и т.д. но в этот раз это ещё и был этакий «юбилей» ну вообще … обнадеживающе бодрит ага прям.

Тяжело, когда цифры в паспорте и в реале не совпадают от слова вообще (!) там 35 (а официально должно было исполнится в сентябре, если бы все было в срок.

Но что внутри что внешне я чисто 14-летний подросток, еле-еле вылупившийся из яйца, и еле открывший глаза. Это реально не мой этап и возраст. Тут, конечно, можно было бы пофилософствовать на тему «а мне всегда 18» но это не тот случай.

И даже если не брать в расчет всё и детство, и пубертатный период, и все иже такое, что было мной оставлено и забыто, и не пройдено, и я просто находка любого психиатра.

И всякие психологические зажимы, страхи, боли, страдания, апатия, депрессия, много загонов и тараканов и посей день которые порой накатывают этаким синдромом внезапного П-А. С чем справится порой просто ппц как сложно, а идти и просить таблетки, от которых ты будешь тупо растение ходячее, а если пристрастится, то и вообще вон какие могут глюки подъехать, эээ…нет спасибо нам такое не надо, своих гусей полно.

Так к чему я вела то столь длинное вступление что возможно пропустив очень много жизненных этапов и периодов, сейчас я осталась в этаком мире «пространстве» ребенка, который все не как не вырастит, потому что не проработал все эти загоны, не прожил их и не может все войти в стадию возраста что исполнился, и начать жить как там по правилам, по канонам как положено как «правильно» надо жить, мыслить и делать.

Но не как не выходит, ведь я-то ещё все это не прошла (прожила) и поэтому я в стадии этакий вечный подросток, мне б родителей, братишку малявку и есть мороженку гуляя на улице счастливая и беззаботная, а все это; взрослые: дела и проблемы не моя забота и прерогатива, а за меня всё решат и сделают, мое дело жить и радоваться жизни.

Мультики, сериалы и друзья, и вечное лето с кучей любящей родни рядом.

Но увы реальность то другая и я всё не как не могу (не хочу) что тоже имеет место быть принимать и понимать, да и в целом я давно заметила, что как будто временной цикл (именно развития, движения, изменчивости) вокруг меня он просто как маятник бежит, сменяется, все рождаются, растут, женятся, развиваются, сами рожают, и т.д. вплоть до праправнуков. А у меня этот цикл он остался там в том далёком моем мире, периоде, а тут он просто заморожен и стоит на паузе.

У всех все меняется, движется, бежит, сменяется как времена года. У меня все на том же месте и стоит.

Для меня это не как это и не плохо, и не хорошо. Я чувствую себя этаким наблюдателем со стороны как будто за другими.

Но те, кто для меня что ?! как вырос как женишься ?! как дети есть ??!!! стопэээ ты ж вот недавно только ходить начал(а) алёёёё. И так очень часто, для меня многие так и остаются на года в тех периодах лет 10 назад. Но нет цикл их периода уже давно убежал вперед….

Ну вот как-то так выглядит моя картина мира.

Так ладно слишком чет я вступление то растянула, хотя, когда села писать желания было ноль, ну как ноль не совсем оно было, но настолько все в кучу и сумбурно что прям не знаешь, с чего начать и чем окончить.

Ну ладно попробую все же как-то описать сия день.

Ещё вчера бабушка решила, что у меня праздник 4 числа и, хотя пару дней назад мы это обсудили, но видно она забыла, всё же возраст.

В чем она так же и тетю убедила та давай тоже поздравлять. Мы немного поболтали ну и вроде забыли, хотя ещё в начале мая, да и апреля на меня всегда давит прям приближение др. и это уже много лет, я перестала считать, я не испытываю радости не испытываю желания отмечать (как в кино то все равно не будет) ну ладно-ладно хотя бы как у некоторых весело и смешно у кого есть друзья.

До 25 наверно я отмечала нормально вполне себе, но когда тетя решила выделиться и сказануть что вот мне 25 и мне пошел третий десяток, меня начало клонить, наверно как раз долбанул кризис среднего возраста, до этого я не то, что не думала я знать такое не знала. Впрочем, как и тот бзик с глотанием еды…. И жила я себе до этого нормально, но нет мнительность видно ппц какая высокая и привет загоны.

Ну и можно сказать, что с того времени все дни рождения для меня стали «тяжестью» и болью.

Поэтому я так тяготею каждый раз, когда наступает весна.

Так хватит опять отступлений, понесло же.

Ну так вот проснулась я ближе к обеду, снова себя поругала что вдруг Лариса и Женя (давние знакомые мать и сын) по традиции позовут в кафе, а я-то с вечера не мылась, и куда я такая грязнуля, зная их загоны и брезгливость к этому всему. (тоже кстати привет из юности). Я и рада и за урок этот и не рада одновременно. И рада бы не помнить, но блин как вспомнится …

И вот я встала Людка (мать) уже учапала куда-то как я думала ну за тортом и цветами наверно как обычно, умылась значит смотрю день солнечный порадовалась (а то Лариса опять мне припомнила что вечно в этот день пасмурно и ливни и как она это помнит). Ага тоже любит припоминать дела 20 летней давности, да еще и приправит ух каким сарказмом или шуточками и думай всерьез задело или шутит. (девы ох эти девы&hellip

Ну потом налила себе кофе порадовалась что период такой что его могу пить и радоваться, но зараза давление не поднимает, кто из нас неправильный интересно.

Зашла вк и смотрю меня несколько знакомых поздравили, я честно особо и не хотела отвечать, вот нет желания и всё. Но потом налила кофе как-то проснулась и все же ответила стандартными фразами, (конечно я так отвечаю не всем, своим я прям стараюсь красиво ответить).

Потом позвонила так называемая родня поговорили немного, ну и я начала думать, что будет дальше, приедет ли мадам внезапно, и Димка с семьей они же каждый год поздравляют и что-то дарят чисто там торт, сок.

Хотя у них совсем недавно вторая дочка родилась, и они занятые. В итоге я написала ему смс что мы уехали в деревню поэтому пусть своими делами занимаются. Но они поздравили дочь старшая даже голосовое записала.

Потом весь день переписывались с Ларисой они там прям активно готовились, и помылись и настроились на кафе. А я не могла, во-первых, только проснулась, не ела, и самое что главное не мылась же! А это же ппц как для них там галочка, они нечего не скажут из вежливости, но я ж не первый год их знаю.  И поэтому уже просто не хочется потом «припоминаний» лет на 20. И вроде они не со зла.  Но не зная мож я злопамятная такая, запомню всякое ненужное и тяну потом годами это.

Самой это не нравится, да многое я бы в характере поменяла что говорить, порой такое болото что потом ты годами просто ловиш загон, фобию и это ппц как потом гложет. И фиг ты это вытянешь это как смолой обмазаться с гуталином, и для верности клеем покрыть, а потом пробовать это отмыть ага.

Ну и вообще у меня опять паника была опять ну и я всячески отнекивалась от встречи и кафе, а к себе позвать ну куда тут бардак такой.

Да и Людка чет вечно на них обиды давит какие-то. И в итоге не встретились не кем, и Людка наверно впервые за много лет не купили не цветы, не торт! Ага ага не было нечего юбилейчик хахха крутой.

Так чай с шоколадкой попили и все. Ну и я целый день слушала свои старые песни, о это ностальгия конечно была. И потом еще Олеска даже поздравила, но так это чувствуется что для галочки, хотя надо отметить, что она старалась как могла, и вроде немного даже начали болтать. Но когда я ей напомнила, как в юности в деревне отжигали, она промолчала, (прочем и на просьбу фото прислать) ну можно было простым хоть смайлом ответить, но вот эти молчанки и уход в игнор… года идут, а она не меняется. Эх Леся Леся….

Ну вот как-то так и прошел праздник. Многое хотела написать, но уже просто устала.

• 
  
  НУ ПОЧЕМУ ТАК !!!! я всегда сидела дома дцп все такое, только по срочным делам если и к зубному.
  
  все было норм и тут приходит МЛЯ!!!!! квартирант ему дома захотелось побыть а не работать
  
  ну и через час у него 39 у матери тож \я 2 дня держалась молитвами
  
  и сегодня как скосила темперетура 40.3
  
  таблеток нет ... скорая ехала 2 часа частная
  у меня тест отрицательный у метери ковид у него наверно тоже
  
  НУ ПОЧЕМУ ТУПЯТ ОНИ ОТВЕЧАЮ Я.................. ТАК ОБИДНО ПРОСТО
  
  а я даж сидеть не могу не лежать тошнит поджелудочная ...
  
  


•