• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я пессимист полнейший сейчас (список заголовков)
23:31 

обычный денёк....

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Сегодня день прошёл так скачем спокойно совсем, я уснула в 8 утра, проснулась 12:17 дня сама не кто меня не будил, врубила музон как без него, ну походила по дому убралась, не много, потом позвонила, Оля с ней поговорила, не много, потом легла, подремала, сегодня у меня были мысли совсем странные, я об этом хм….хмн не буду говорить о чём, да у меня таких мыслей вообще не было, а тут, я их быстро конечно выкинула из головы, бывает же такое….самое главное с чего бы вдруг? Странно….мдя…. сейчас сижу, днём настроение было, вроде нормальное, а сейчас сижу, слушаю музыку в основном медляки, стояла полчаса на балконе, уже темно напротив дом стоит, там, у подъезда только один фонарь горит, темно так, ужас где-то не далеко девчонки сидят, ржут, и орут, я постояла, посмотрела на небо и зашла, хотя у нас балкон всё время открыт, я туда редко выхожу, сегодня ближе к вечеру такой ветер поднялся, я думала, деревья точно сейчас сломаться, но нет, так веточки попадали, и дождя не было жаль, и так что-то грустно стало, аж плакать хочется, как будто кого-то не хватает кого-то близкого родного, кто далеко слишком, у которого есть кто-то другой, но не я, кто-то намного дороже и роднее, Боже как больно такое ощущать, так тоскливо и печально хочется просто кричать, ладно отбросим больную тему, а то и так кошки скребут, пойду собирать картинки которые мне нравиться, как найду, так выставлю,….всё пошла.

@музыка: А. Балакирева, - Обручённая с ветром

@настроение: меланхолия....

@темы: Больно! Очень не плакать нельзЯ!, Мои МыслиШки, Обо мне, Разговоры-разговоры порой пустые не о чём((((, Слёзкино, Я пессимист полнейший сейчас, я

23:15 

Кошмарные дни...

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Эти дни были просто УЖАС!!!!! У меня день так зуб болел просто кошмар!! Я даже плакала, готова была идти в больницу, но выходные частные я терпеть не могу, там так не качественно обслуживают, как назло мА специально сказала по-своему бабушке, что у меня зубы болят, ну и что я подошла, хотела ей сказать про белые зубы, которые хочу сделать, щас…как бы не так она уже по-своему была настроена – Наташа, зубы болят надо идти лечить срочно это не дело, БЫСТРО ПОШЛА ЛЕЧИТЬ! А то совсем без зубов будешь ходить, так что бегом иди и лечи! Я даже заикнуться не успела про мою затею, она сказала, что это полная лажа, и т, д. короче говоря, полностью и категории чески ПРОТИВ. НО ПОЧЕМУ??? Что ей денег жалко она ведь не только пенсию получает, но и торгует на себе и деньги у неё есть, ну что, а потом ещё сказала, что потом мне вообще каронки поставят. КОШМАР!!!!!!!!!! Мне коронки да они что совсем все с ума посходили?! Мне коронки ДА НИКОГДА! Я ещё слишком молодая для этой ГАДОСТИ, у меня просто слов нет, я им покажу….иж затеяли, ну-ну посмотрим, ещё приезжала Оля с ночевкой, смотрели * Зиту и Гиту (индийское) * так день был, спокойный смотрели, *Супермодель – 3,* а когда она стала, уходить мы поругались, из-за того, что она снова подняла тему что я за 4 года нашей дружбы только два раза выходили гулять, и что я не хочу с ней не куда идти это не так, но как ей объяснить, что я хочу пойти с ней, но она меня просто не удержит, а мне надо ходить с поддержкой (только на улице) я 153, а она 146, поэтому очень не удобно так идти плюс она очень хрупкая, вот, но мне не удобно ей сказать это, а то она ещё больше обидеться расстроиться, вот и сегодня она мне звонила, типа, что она идёт сегодня на парад с кем-то. У нас сегодня карнавал (как в Бразилии) проводиться второй раз, я снова не пошла, седела дома, ну вот такие дела.

@музыка: авраам руссо - Знаю

@настроение: сейчас лучше...

@темы: Больничное-НадоЕли!!!!!, Люда-мать, Мне страшно, СтРаШнО!!!!!!! Боюсь я., Мои МыслиШки, Моя бабушка Люся, Обо мне, ППЦ-приходит постоянно блин!, Подруга дней моих суровых Ольга, Ссора-ссора ну в прочем как всегда Скандал., Типа шутю ага, Я пессимист полнейший сейчас, я, я зла,зла!!! Очень зла!!!!!!!!!!!! Блэннннннн опять...., я просто устала.....мне просто всё равно

01:58 

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
БОЖЕ СПАСИ! не знаю что делать я просто в такой растеряности и траньсе что просто кошмар! сам день прошёл нормально, я опять до вечера спала, встала, хорошо поела,потом слушала музон, и поговорив с Олей, и Катей, (отдельно) легла спать, у меня в комнате и так жарко и душно хотя окно открыто, ну и вдруг у меня стал не много болеть левый бок, сначала внизу, потом стало отдаваться выше, я попыталась уснуть, снились одни ужасы и кошмары, я проснулась, сейчас всё вроде прошло, я знаю что надо сходить в больницу, но унас выходные, суббота, я думаю может удасться подождать понедельника, нет новерно дождусь семи восьми часов, и поеду в полеклинику, (надеюсь она работает) на узи, и к врачу, Я МОЛЮСЬ Чтобы максимум чем я отделалась это таблетки,

ух...Эти врачи!они могут и положить, А Я НЕ ХОЧУ Я НЕ ЛЕЖАЛА В БОЛЬНИЦЕ, НИКОГДА. и не СОБИРАЮСЬ!. и точка . НЕТ! им вобще не важно сдоров болен, им лижбы положить,

там такии фурии и мегеры бывают, даже не посмотрят, всё подпишет и вали....ложись, НУ НЕТ СПАСИБО, не надо. меня подруга так напугала, такое мне сказала, аж язык не поварачиваеться, мне и так страшно,я правда уже плакала, сказала маме, она завела свою песню, что супы не ем горячего! и т,д хотя знаю она меня быстрей всех готова в это больницу меня тащить, ну любит она издеваться на до мной, я сейчас сижу и плачу, мне страшно, я молюсь, я правда не хочу в больницу! не хочу, правда......не надо...прошу......хочеться упасть на колени и на вставать молиться и молиться, время пять утра, всего ещё два три часа, и у меня такой ДЕНЁК начнёться! главное больше не плакать а верить в лучшее, НУ ПОЧЕМУ ВСЕГДА Я! за что, что я делаю? ну что? да хорошо, что хоть выспалась, ато чуствовала бы себе совсем....жуть...ох ну чтож....буду одеваться...главное больше не растрайваться...не плакать....не МОГУ,,,, внутри так.....жутко.....так грустно....я как баран, которого вот вот поведут на закланье, и выбора у этого барашка нет.....но больше чуство *подопотного кролика* о БОЖЕ! помоги, всё я пошла......



@музыка: Ради славы - Белые ночи

@настроение: Тревожное....Я так ВОЛНУЮСЬ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

@темы: ААА-За что опять!!!! Нет!!! не хочу!, Больничное-НадоЕли!!!!!, Больно! Очень не плакать нельзЯ!, Люда-мать, Мне страшно, СтРаШнО!!!!!!! Боюсь я., Мои МыслиШки, Обо мне, ППЦ-приходит постоянно блин!, Слёзкино, Я пессимист полнейший сейчас, я, я просто устала.....мне просто всё равно

03:57 

КоШмАрНыЙ ДеНь............

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
В воскресенье вечером, приехала Оля, снова дома скандал, да мне её порой жаль, ну попили чай, посмотрели фильм, болтали а вечером умудрились посориться, бхотя у нас это тоже обычное дело теперь,просто она мне сказала что ей надоело что я говорю про машек и ромку (знакомые)ну всё что она приежает мы только дома сидим, телик смотрим и о них говорим, типа всё это я могу и дома делать, в слудующий раз подумаю, а стоит ли сюда ехать, ну короче я психонула и встав на колени поклялась... что не слова не скажу про этих друзей! поклялАСЬ!!!!!!! ну всё уснули проснулись, она съездила к врачу по делам, потом приехала мы посмотрели вторую часть фильма, и хотела домой,, но поговорив с мамой, они опять поругались, она осталось, снова ну на следующий день мы встали, я ключила музон мы пели танцевали, веселились,ей было весело и хорошо, потом за ней приехал папа и она уехала, вот так она практически провела у меня трое суток, почти, ну она уехала я посмотрела нрк, пришла ма ну и говорит пойдёшь на улицу, (сней,) я такая оделась, а у меня (критеческие....dni) одела джинсовые бриджи, и кофточку, на всякий подвезала кофту, она как разоралась ты чё как Ма***В****а будешь выглядеть, снимай одевай Брюки чёрные, Я психонула разделась и сказала всё иди сама я не куда не пойду! у меня слёзы градом текли, она меня так достала Мне 19 ЛЕТ! я имею право одеваться так как Хочу или нет?! ИМЕЮ! ну она тожке сидит потом говорит одевайся пошли, я говорю нет! мне хотелось позванить сестре Лене, так хотелось с кем-нибудь поговорить.....на душе Было ТАК поршиво.....я хотела с балкона прыгнуть так меня всё ДОСТАЛО, но потом оделась пока одевала брюки ревела, я сново чуствовала себе ТАКОЙ униженой, я что сабочка каторой можно понукать?! мне показалась что я сново в том дне когда Корней Коля, меня унижал... Боже как мне было поршиво, сходили в магазин, Всего 150 метров от дома, магазин. я всё дорогу себя корила и ругала, ПОЧЕМУ ВСЕГДА Я! ма всегда и везде говорит слово *Ребёнок* Мне так становиться Плохо, тво*ю Мать! (Сори) Сколько просила назавай меня *Дочь* я большаЯ УЖЕ! нет гнёт своё ты для меня всегда останешься ребёнком, Да мне плевать кем я там ей останусь. почему она всегда так меня унижает! мало того что я 153 всвои 19, маленькая хрупкая, да и дают мне лет 11 все или 15, какой КоШмАр! хочеться не выходить из дома просто, чем терпеть это всё, да я не много плохо хожу, и что я совершенно нормальная, почему все смотрять на внешность? одеваюсь я почти по моде стильно, слежу за собой, не отстаю в развитии, ну почему все судят по внешнему виду?! как меня это всё хм.... вечером легла и прооспала до шести утра встала зашла вот в инет, щас пойду смотреть в ритме Танго,и не кого нет рядом кто бы пожелал...меня....никого.......мы с ним не будем вместе, не судьба........

@музыка: Neko - Как люблю я......

@настроение: Щас на много спокойнее......

@темы: Больно! Очень не плакать нельзЯ!, БуднеЧковое, Как всегда Радость обломали!!!!!, Люда-мать, Моё личное ФИ! Имею право., Мои МыслиШки, Не ПоНиМаЮ!!! И нЕ пОйМу НаВеРнО нИкОгДа ЭтОгО!!!, ППЦ-приходит постоянно блин!, Подруга дней моих суровых Ольга, Разговоры-разговоры порой пустые не о чём((((, Слёзкино, Ссора-ссора ну в прочем как всегда Скандал., Улично-прогулочные приключениЯ!, Этом из прошлого, Я пессимист полнейший сейчас, я, я зла,зла!!! Очень зла!!!!!!!!!!!! Блэннннннн опять...., я просто устала.....мне просто всё равно

02:17 

Похоже я попала...

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Нет всё моё терпение кончилось, если затра зубы будут ныть, я иду к стоматологу, да кошмар, но лучше да шесть зубов лечить или больше, плевать, сейчас сижу и плачу от безысходности, но я оптимистка забитая и верю что он пройдёт! у нас теперь что-то брызгают заморозка чтоли, нда.....ну посмотрим...... КОШМАР! хочеться биться головой об дверь...



@музыка: Алёна свиридова - Я слишком много знаю меня за это стоматолог будет убивать...медленно

@настроение: я на грани паники.....не хочу к врачам.....

@темы: ААА-За что опять!!!! Нет!!! не хочу!, Мне страшно, СтРаШнО!!!!!!! Боюсь я., ППЦ-приходит постоянно блин!, Слёзкино, Я пессимист полнейший сейчас, я

23:19 

НеПоНяТныЙ ДеНь.....ФиЛоСоВсКиЙ....

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Сегодня день просто не понятный, да зуб ныл,…но так тихо….я его не замечала, не это меня сегодня волнует, совсем другое, кажется мои мысли так далеко от сюда, что дальше просто не куда, о чём я думаю или о ком я сама до конца не знаю, я только знаю что мне очень плохо душевно просто жуть как плохо щас сижу, а слёзы градом текут, почему и от чего я тоже не знаю, у меня столько слёз на лице что можно умыться ими, кошмар, сейчас в комнату пришла Т, Нина, пришлось вытереть слёзы, и натянуть фальшивую улыбочку, * У меня всё СУПЕР* да это для вас так, а что со мной твориться на самом деле никто не знает, никто кроме Бога, только он знает, каково мне сейчас пройдёт время, и я буду, со смехом вспоминать что плакала, а сейчас я не могу, зачем клялась в том, что так трудно выполнить, зачем давала обещанье, от которого так плохо мне теперь, зачем нет, конечно, мы с Ольгой говорим, точнее она иногда интересуется, как там Нилов, а мне от этого так паршиво, не хочу не слышать, не знать это имя не хочу, он никто и нечто ненавижу, он чужой он плохой, что за мысли не думать, не знать убежать забыть, не страдать, и не помнить, он в прошлом, с другой, навсегда ну и счастья им, пусть хоть кто-то на этой земле будет счастлив раз мне не судьба, я такая странная от природы, не умею ревновать, если узнаю, например что у любимого другая, я просто тихо уйду, без сцен и скандалов, я не ношу дорогие шубы, я их терпеть не могу, и дублёнки, не ношу золото, если выйду, замуж то не буду требовать денег, надо будет, сам даст, сколько нужно, пьяный придет, ругать не буду, мне скандалов в детстве хватило, все говорят, ну прям клад а не жена будешь, при этом я не буду покладистой и покорной я люблю свободу, как мне одеваться и краситься, решать буду сама, да и командовать я собой уж точно не дам, я гордая и самолюбивая, мне много не надо, я люблю уют, комфорт, мне нужна доброта понимание ласка, нежность, и большего мне не надо, сколько буду получать в замен тот получить вдвое больше, кого полюблю для того стану самой верной надёжной и преданной, такая вот я кошка, а тот, кто хочет только попользоваться, чтож скажу так, да с виду я хрупкая, беззащитная белая и пушистая к тому послушной бываю, пусть не забывают люди те, что у кошек когти есть, острые кошки дикими бывают, вот так, да………что-то меня на философию сегодня тянет, слишком уж прям, бывает,…со мной…мурррр…вот прошло, два часа, в двенадцать звонила Оля, поговорили так, я пошла, выпила чай, как я и думала сейчас не могу понять, почему я ревела….. дам-с, со мной…случается, Олина сестра Ира попросила скачать ей некоторые песни, в инете, у них инета нет. Поэтому просят скачать что надо, ну пойду качать себе и им,


@музыка: Дима билан -Бесердечная.

@настроение: среднее.....

@темы: я, Я пессимист полнейший сейчас, Этом из прошлого, Подруга дней моих суровых Ольга, Мои МыслиШки

23:19 

Дамс.......слов...нет...

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Эти дни были просто ненормальными так сказать, когда я вышла из инета, то на следующую ночь не смогла выйти в сеть, у меня телефон отрубался, и я всё это время седела без сети, а всего надо было пошевелить провод! КОШМАР!!!!! Вот дура, ну ладно расскажу о прошедших днях, поскольку не чего запоминающегося не происходило, я почти не фига не помню, да чтож такое я, что помять теряю вроде не старуха, кошмар. Ну, седела дома, потому что у нас не выносимая жара стоит 30-35 градусов жары, ааааааа душно, так ну да ладно и вот как-то я мА и, катя, пошли, в магазин ну я там такой обойденный синтезатор увидела, просто очуметь, за 7 тыс. руб. мА сказала, что мне не купит, мне его я думала там умру, прям, так обидно он навороченный, ну ладно, потом смотрю принтер сканер и копир, 3 в одном и ещё там можно плёнку проявить, а потом вставить просмотреть фотки и напечатать сразу он 5 тыс., всего тоже нет ладно, потом смотрю, весы я хотела се6бе их взять, и тоже нет, всё короче моё настроение ниже плинтуса, в магазине акция была, что если покупаешь ну, например, купила я телик и такое же телик мне дают бесплатно, вот супер два синтезатора бы мне одинаковые совершенно, но не судьба, и кредит мне не дали надо, чтобы я работала обязательно, и мА как назло не работает вот так, была, я конечно злая лучше бы меня туда вообще не водили, только нервы мои которых у меня и так мало потратили, ну мы поседели с Катькой на скамейке поговорили, я пришла домой мне, конечно, паршиво было, но кто меня поймёт, никто поплакала, конечно, я ведь не просто веешь, беру, а чтобы заниматься, прошло, время приехала, Оля в гости ну поговорили, потом танцевали, пели караоке, она уехала, мне и так паршиво было, и тут я вообще одна осталась, и инета даже нет, комп что-то шуметь стал, часто не включаю, ну осталась одна короче и всё у меня как давай слезы, льются, я только умоюсь, а они снова и так раз 15 я ревела, за день ужас просто не чего не хотелось, совсем, вчера приехала Оля снова ну у неё проблемы она с любимым поссорилась у него завтра день рождения, они встретиться хотели, она его ждала, а он не пришел, друзья наговорили ерунды вот он, и засомневался в ней, ужас, проще говоря, вот так мы до Пяти утра просто разговаривали, встали сегодня, в 2 часа дня, хи,… а за окном дождь гроза гром.. хорошо прохладно…кайф, а завтра опять жара….. КОШМАР!!!!!!!!!!!!!!!! Вчера лежу, в голове прикольные строчки ну я их записала, *Ты знаешь, вкус легких побед и знаком тебе вкус разбитых сердец ты король криминального мира имеешь ты всё что захочешь, будет твоим, но только не я, я ведь не вещь я живая * да бывает…….щас сижу, слушаю, медляки опять меланхолия…… не много всплакнула, мА смотрит *Остерикс и Обеликс против цезаря* сижу и не знаю, как быть дальше кошмар……хорошо что хоть инет снова работает….кошмар его скоро посадят, а точней сегодня.........и я должна буду сказать на вопрос -Вы считаете его виновным? -Да! ) должна ответить я, это мой двоюродный брат, и что мне делать.......сори...андрей....

@музыка: Алина - Без тебя не могу

@настроение: Тихое...спокойное......

@темы: Я пессимист полнейший сейчас, Шопоголиковое. Всё купить Хочу ХОЧУ!!!!! Да мне всё это надо! Сейчас., Улично-прогулочные приключениЯ!, Слёзкино, Подруга дней моих суровых Ольга, ППЦ-приходит постоянно блин!, Мои МыслиШки, Как бы "подруги" Уже в прошлом..., БуднеЧковое, я

02:27 

проспала.......сутки....утки.....

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Дам-с, я вышла, из инета вчера, и так и не легла, не помню, чем занималась, так по мелочи как всегда мА оказалась дома, и веселье мое отложилось ужас просто, ну звонила, какая-то родственница не знаю, кто кому уже, поняла суть только пацан (её сын) драка глаз, они едут из деревни к нам в Томск в больницу, ну и конечно кроме нас им негде остановиться. ПОЧЕМУ ВСЕГДА У НАС???! Нет, я скоро на двери табличку повешу *Гостиница!* и деньги брать начну, хоть прибыльно будет, нет ну правда, всё кто едет, из деревни или проездом даже кто самые при, самые, дальние родственники, и мало очень нас знают всё равно к нам, УЖАС. Я легла в 7 вечера и встала в 5 утра, кошмар, щас мА принесёт мне мои любименькие бутербродики, и всё-таки от мамы есть польза….хи…хорошо, что ей платить за это не надо..да она принесла хлеб с маслом и копчёными сардельками.....странно....

Ща такой прикол был захожу в туалет мою руки, и собралась уходить и забыла что дверь закрыла, раз...дверь не открываеться..два...начинаю стучать! безполезно начинаю кричать - МАМА ТЫ ИЗВЕРГ ОТКРОЙ выусти я буду хорошей! МАМА!!!!!!!!!!!! она подходит и невозмутимым тоном говорит ты сама зашёлку поверни....всё я в накдауне







@музыка: Ассорти - красивая любовь...

@настроение: Вроде хорошо.....

@темы: Знакомые мимо проходящие, Люда-мать, Мои МыслиШки, Типа шутю ага, Я пессимист полнейший сейчас, я

01:48 

мдя....

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Эти дни были просто УДИВИТЕЛЬНЫМИ! Вчера легла, в час ночи думала до двух полежу, а там встану и пойду в инет, ага щас, легла и сразу уснула, проснулась в 10:42 дня, лежу, думаю ещё минут пять и встану, и пойду в ванну, при этом говорю, какая я молодец, что снова проспала инет, зато выспалась, мдамс, короче лужу звонок в дверь я лежу, мА открывает пришли б, вера Настя (её дочь) и Сашка (типа Настин жених) ну конечно начинают чувствовать себя как дома, я понимаю, что мой поход в соответствующею комнату откладывается, тут меня ударяет, по какому-то месту чувство застенчивости ладно при вере и насте я могла, бы встать и без церемоний пройти куда надо (свои всё-таки) но я почему-то начала стесняться Сашку, лежу дальше, но мне очень хочется в ванну, при этом признаюсь всей своей родне в любви, почти поимённо, прихожу к выводу, что чем родственники дальше, тем лучше, тут снова звонок в дверь я замеряю на секунду и пытаюсь сообразить, кто может быть на этот раз, и кого принесло еще, кто помешает мне пройти в ванну, через пару минут понимаю, что пришёл мастер по компу которого я вчера вызывала, но про которого забыла сегодня, - А мастер ну и ладно. Поворачиваюсь на бок и сплю, дальше через пару секунд подрываюсь как будто у меня в постели мышь! До меня, наконец, доходит, что комп то у меня стоит, хорошо я легла спать в бриджах и топе, и тут он заходит, в комнату в этот момент мои глаза становятся, как у вини пуха и улыбочка до ушей * здравствуйте, а я вас ждала,* здороваюсь и лечу пулей или скорей ракетой через зал, где удобненько расположились гости, в ванну, и опа! Горячую воду отключили, пытаюсь умыться в ледяной воде, при этом признаюсь в любви и выражаю просто неописуемую благодарность всем сантехникам нашего дома, наконец, после того как я ВСЕХ поблагодарила и, трясясь от холода, вышла, расчесалась, причёска у меня была, мама не горюй, как только что из розетки, вернулась, в комнату успев, на ходу поздороваться, наконец, с гостями которые напрошены по моему мнению, ладно захожу ну мастер (Денис) уже всё установил, поставил мне новый дисковод, я расплатилась, он ушёл, я облегченно вздохнула, что стало намного меньше народа, тут мА с Настей начали спорить и орать, так что стекла задрожали, я то привыкла, они так постоянно, а вот соседи…мдамс бедные, ладно они тоже скоро уехали, я сижу спокойно слушаю музон, мА ушла, в магазин я не много оторвалась, короче соседям скучать не пришлось, скажем, так, у них было тоже Бодрящие утречко! А что я одна так страдать должна, ну нет, увольте, потом пришла мА я, конечно, перекусила, она, как всегда легла спать я хотела поседеть за компом, но не тут то было, начался гром гроза, полный шторм, это было семь вечера, пошёл такой ливень, что во всех домах по нашей улице вырубили свет, и в магазинах тоже, я хотела тоже подремать ага, тут подремлешь притоком то шуме, ладно дождь, наконец, прекратился, мА ушла, а я с её сотика начала смски отправлять и потратила почти 3$, думала, прибьёт, ну я как всегда сделала, вид, что я не чего не делала, и вообще меня в близи не было, выкрутилась……..ууффф, свет дали в десять вечера, я легла и хотела всё же до двух поспать, конечно, КОМАРЫ! Решили, что спать я не поду и начали воплощать свой план, конечно, я подорвалась, в сотый раз сказала, как я их ОБОЖАЮ! Встала, потом говорила с Олей, они с сестрой устроились в магазин торговать газетами, посменно три дня Оля три Ира, и прибыль хорошая, ну чтож рада за них! Молодцы. Щас сижу и хочу спать не сильно, но хочется не чего, посижу, не много хотела, сегодня днём запись кинуть не могу попасть на дайр, от неожиданности чуть не грохнулась со стула. Ну, посмотрим, что сегодня меня ждёт…

@музыка: Rednex-Wish you were here

@настроение: Я просто в шоке.............

@темы: я психически странное и полное ДуРкО!!!, я полнейший ОТпитимсТ щас да!, я, смеШно, Я пессимист полнейший сейчас, Хорошо, то что плохое заканчивается хорошо!, Типа шутю ага, Ссора-ссора ну в прочем как всегда Скандал., РодствениЧки ага, Разговоры-разговоры порой пустые не о чём((((, Подруга дней моих суровых Ольга, ППЦ-приходит постоянно блин!, Обо мне, Мои МыслиШки, Люда-мать, Дождь,гроза,гром,Мои лучшие друзья!!!, БуднеЧковое

23:10 

я.......СВОЛОЧЬ,,,,,,,,

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Да я плачу без перерыва, да я каюсь! Перед БОГОМ. И перед Машкой, прошу прошенья, хочется забиться в угол и больше никогда ни выходить, никогда, зачем создавать проблемы всем зачем, кому я нужна кому? Я приношу, одни несчастья я всегда делаю, все не так как надо, я неуклюжая напитая опилками дура, я глупая, я как чёрная кошка, которая всем переходит дорогу и только мешается, под ногами, так зачем я буду мешать, и портить людям жизнь я лучше закроюсь, в комнате и буду седеть там постоянно, так будет лучше для всех, ДА ЧТОЖ такое МАТЬ СПЕЦИЛЬНО это делает, говорит, иди, убери у котов, их туалет стоит на балконе, куда она поставила клетку, и каково мне туда каждый раз выходить. А?????!!!! она об этом не думает да! Нет, чтоб хоть попытаться, или сделать вид, что ей меня жалко она ещё пуще издевается, говорит – Я тебя в психушку сдам!!!!!!! Это нормально мне в таком состоянии говорить может она только этого и ждет, чтобы меня туда отправить, да если я ещё раз пойду на балкон, тогда точно в сосновом бору на одного станет больше, это точно я и так на грани сейчас готова, не знаю, у меня и так истерика просто ей мало, что у меня слёзы не прекращаются, видно ей это нравиться, звонила Оля, я сначала не хотела ей говорить, зачем её загружать, но потом не выдержала и сказала и как всегда началась истерика! Она пыталась меня успокоить, спасибо ей за это ОГРОМНОЕ! Но моё состояние не вылечить, сейчас мне так плохо как не было никогда, мне правда кажется, что мне пора в сосновый бор, там меня положат в палату, может и привяжут к кровати, к то знает, будут ежеминутно колоть всякую, дрянь, короче и так изо дня в день, кошмар, да ещё музыку включаю, что с ума сойти хочеться. но я наверно заслужила, да что наверно точно. Я последняя Д**** вот кто, это я сделала как память…..

ПРОСТИ МЕНЯ! МАША!

@музыка: Дима Колдун - прости за всё

@настроение: я....зомрованная.....у меня нет чуств, не тоски....не любви...не жалости.

@темы: Больно! Очень не плакать нельзЯ!, Люда-мать, Мне жаль...., Слёзкино, Этом из прошлого, Я пессимист полнейший сейчас, прошлые животные..увы

13:16 

lock Доступ к записи ограничен

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:58 

Таков ....мой день...........

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Нет, я просто не верю, я отказываюсь верить!!!!!!!!!! Сегодня приехала Олеся, она согласилась ехать в деревню, как я была рада, ну звоню, в деревню там живёт, бабушка с прабабушкой, ну спрашиваю можно приехать? Она говорит - Деда на две недели положили в больницу, Для профилактики, так всё нормально, Ну думаю, как хорошо приедем, мы не мешаем и нам не мешают, и комната наша!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Щас.....Обрадовалась…..Отвечает.. - Нет, нельзя, приезжай одна........... У меня внутри всё упало........Слёзы навернулись на глаза, я тихо ответила, - Ладно, посмотрим, И, положив трубку, ушла, закрылась в туалете, и разревелась, мне было так паршиво в этот момент, да и сейчас не лучше, ВОТ, мы приезжаем.... мы целый день на улице, то на качели то с пацанами, приходим только спать, если что помогаем, да я сама не могу по улице ходить без поддержки, как она не поймёт, А с Олесей мы везде ходим, Кошмар, мне так обидно я злая как никогда, НУ КАКОГО ЭТОТ * ЗАКОН ПОДЛОСТИ* так обламывает меня. А? Что я сделала, я и так пол лета просидела Дома, не выходя из квартиры, просто маялась целый день, вот и всё, а тут можно поехать и не много развеяться, так нет, и это мне запрещают, За Что! я думала, что хоть кто-нибудь меня пожалеет или выскажет, что-нибудь нет. Всем до Лампочки, конечно, есть, люди которые меня понимают и поддерживают, БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!! Им за это. Но я, правда, не могу понять, что я сделала такого, что за это надо так долго расплачиваться, неудачами провалами, и Т.Д, я не понимаю, может я полная дура?! Плюс ко всему когда, я вышла из сети, легла в девять утра, проспала два часа, и приехала Олеся, ну мы смеялись, бесились, у меня всё тело горит, голова болит, я жутко хочу спать, меня морозит, и Кашель. Мне паршиво до невозможности я сижу и плачу от безысходности, когда я вышла из ванны и пришла в комнату, мне пришлось натянуть * Улыбочку, ВСЁ СУПЕР!!!! * и не показать что всё совсем не так, как мне было больно в этот момент, но я не показала этого, я держалась, отчаянно веря, что всё будет, хорошо, ладно мА поговорила с Люсей (Бабушка) та сказала, что поговорит с Маней (прабабушкой) ну я сижу, молюсь, мА ушла в гости, оставив меня вздрагивать при каждом телефоном звонке, потому что этот звон звучал как приговор, а звонков было пять как минимум, ну прорвало, людей захотели, пообщаться, ну звонит наконец-то Люся, и говорит

-Ало, а мать дай,

-Её, Нету она ушла, к Лёльке с огурцами,

-Мда…. А чё я хотела та сказать……*нервный смешок. С издевочкой.* Ну ладно придет, скажи, пусть узнает, завтра про Соцпакет, …..ну ладно всё….

-Ладно, * голос трепещет, * ….тишина я жду ответа Можно ли приехать! НУ-НУ!!!!!!!!! * молю мои мысли просто накалены до предела,* И я не решаюсь спросить……*

-всё………

-Ну, тогда пока.

-Пока…..

Мне показалось, что мне только что сказали, И так приговор, Провести всё оставшееся лето, сидя дома! * тройной удар деревянного молотка, об стол, Все встали и, ухмыльнувшись, кто-то, покачав головой, разошлись, Занавес. Что со мной было в этот момент не описать просто. Я сидела не подвижно, слёзы лились градом, Олеся в это время не чего не зная, спокойно слушала, песни, Когда я успокоилась, умылась, снова натянула маску * НЕОПИСУЕМОГО СЧАСТЬЯ * и повеселилась с виду с Сестрой, потом пришла мА до этого она звонила пару раз по тел, как будто чувствовала что мне сейчас нужно побыть одной, но ей надо было меня достать, Она пришла, Олеся легла, спать, я седела и тупо смотрела телик, потом позвонила Оля, поговорив с ней, я не много успокоилась и забылась через полтора часа, разговора, я закончила и пошла, смотреть с мА * Дальнобойщиков* ну они кончились, а мысли мои в это время были со всем не здесь, ну я села вышла в инет, и вот написала всё что со мной творилось, как хорошо, что можно выплеснуть эмоции,

Господи. Дай мне сил! Аминь.



@музыка: Братья Гримм - Сердце

@настроение: КОШМАРНОЕ,.................Я не хочу.....говоить....Я хочу убежать........

@темы: Ах Леся-Леся-лиса она же Олеся сестра, Больно! Очень не плакать нельзЯ!, БуднеЧковое, Как всегда Радость обломали!!!!!, Люда-мать, Мои МыслиШки, Моя бабушка Люся, Обо мне, ППЦ-приходит постоянно блин!, Разговоры-разговоры порой пустые не о чём((((, Слёзкино, Я пессимист полнейший сейчас, я, я просто устала.....мне просто всё равно

23:28 

lock Доступ к записи ограничен

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:40 

Важное решение............

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Сегодня денёк просто отшибись Я вышла из сети, и уснула только в 11:00 часов утра проснулась часа через полтора, не знаю, почему ну поговорив, с Олей не много взбодрилась, пошла, перекусила, и легла, спать дальше разбудил, меня сначала будильник на сотовом вообще прикольно получается, он не успеет ещё загудеть, а я уже проснулась, ХЕ! Наловчилась, ну лежу, дремлю дальше и тут звонить мА ну я, поговорив с ней, понимаю, что одна дома с крикам БАНЗАЙ!!!!!!!! Подрываюсь, и лечу, в рубать комп время было, 19:15 вечера, соответственно скоро сериал, который я теперь смотрю каждый день, ну врубив, музон, а точней не успев, его врубить звонок звонит, Катя блин опять эти пустые разговоры о том, как она хочет дружить, меня доконали, просто, сказать ей, что мне всё это не интересно не хватает сил, ну поговорив с ней, я включила музон и начала смотреть сериал, много комичных сцен, это хорошо, ну потом пришла мА и весь кайф обломала, впрочем, как всегда, ну я, поев, ушла к себе стала слушать музон, а Борька заладил прыгать на окошко, и в форточку на балкон, ну что-то там он сделал, мА его шлёпнула, я не могу, это видеть когда обижают, животных я разрёвелась, мне стало, так больно и обидно, как будто это меня сейчас шлёпнули, всё моё терпение кончилось, моя мать не любит, животных это было, ясно всегда она не когда не приласкает, не погладит, она вообще брезгует прикасаться к ним, хотя она покупает им исправно висказ, голодные они у нас никогда не сидят, дело не в этом дело в том что мне надоело смотреть, как она к ним относиться, они меня и любят всегда мне рады, не за что не променяю их взгляд мурлыкание, когда глажу, как они прижимаются, радуясь, что их гладят, как смотрят в глаза, как тоскливо смотрят, когда куда-то ухожу, боже как больно это писать, сейчас слёзы ручьём текут по лицу, не могу успокоиться, как больно признавать факт что я была плохой хозЯйкой и что нам продеться скоро, расстаться, нет, не могу! Не отдам!!!!! Хочется кричать и прижать их покрепче, но разум говорит другое, что нужно думать не о том чего хочу Я а о том, что бы им было, прежде всего, хорошо, ИМ, а не мне! Да я сейчас сижу, моё лицо заливается слезами, да я умылась своими слёзами, но я буду думать адекватно и рассуждать логически мне сейчас очень больно, но так будет лучше, а слёзы пройдут…..Пройдёт….с годами…..ведь не зря говорят, время лечит. Я их тоже очень люблю это сейчас для меня самые родные существа, (имею виду животных) но я должна думать в первую очередь о том, что бы им было уютно и хорошо, Я твердо решила найти им ХОРОШИХ ХОЗЯЕВ! где их будут, любит ласкать ухаживать, всё хватит материных издевательств, если бы у меня было, своё жилье, а оно у меня есть, но там прописана мать и если я уйду, туда она перейдёт, тоже, поэтому у меня нет, другого выхода как отдать, котов в самые хорошие руки, и всё же я хочу, спросить что думаете, вы дорогие ПЧ…. Ваше мнение на этот счёт?




Вопрос: КАК мне поступить?
1. Подумай хорошо может не стоит отдавать?  1  (33.33%)
2. Не знаю...Думай сама  1  (33.33%)
3. Лучше отдай и не мучай их  0  (0%)
4. отдать! такая не достойна животных держать!  0  (0%)
5. Я бы послушалась голоса сердца  0  (0%)
6. отдай!!!!!  0  (0%)
7. Нет не причиняй им боль, оставь  1  (33.33%)
Всего: 3

@музыка: Diva - Да да

@настроение: нормальное......

@темы: ААА-За что опять!!!! Нет!!! не хочу!, Как бы "подруги" Уже в прошлом..., Знакомые мимо проходящие, БуднеЧковое, я зла,зла!!! Очень зла!!!!!!!!!!!! Блэннннннн опять...., я, прошлые животные..увы, Я пессимист полнейший сейчас, Слёзкино, Больно! Очень не плакать нельзЯ!, ППЦ-приходит постоянно блин!, Мне жаль...., Люда-мать, Как всегда Радость обломали!!!!!

00:08 

Я ...........СОЙДУ С УМА!!!!!!!!!

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Олеся приехала ну поговорили, потом она легла спать, а я, поговорив с Олей, не много поразмышляла о том, о сём и тоже легла спать, утром они уехали по магазинам, пришли только вечером, потому что Леся встречала подругу из деревни, ну они ездили в лагерный сад, там катались на аттракционах, ну приехали они только вечером, а я про седела целый день дома не выходя, я даже расплакалась, когда они собирались, они пошли, а я так смотрю, на дверь и до жути в нутрии всё сжалось,……. Это просто не описать, как было паршиво на душе, ну потом Леся заскочила домой и, взяв одежду, поехали к нам на мичуринский, а точнее к Д. Сереже у него там баня, вот приехали она утром, и снова умотали по магазинам, д. Сережа подарил Леся золотую цыпочку, ну когда они вернулись, мы с ней не много поговорили, а потом она уснула, и вот так про летели выходные, утром леску положили в кардиоцентр, на три недели, я ей смску скинула, думаю, это её взбодрила, она, когда встала и начала собираться я врубила комп и мы слушали две песни *БандЭрос – коламбия пикчерз* * Лигалайз – Будущие мамы* Мдя…. На вторю я запала конкретно, мне особенно музон понравился, Мы с мА ездили в ТГУ, и мне сказали, что я должна за два с половиной месяца пройти ускоренный курс и закончить 10-11 класс, а после го-с, экзамена, если сдам меня. Примут в ТГУ учиться, УРА!!!!! мА что-то заболела снова, но вроде отошла у Оли сотик на работе украли, Она приезжала с ночевой ну не чё поговорили, нормально, У МЕНЯ КАТАСТРОФА!!!!!!!!!!!!!!! Сегодня сплю, просыпаюсь, а к нам заехали Настя с т верой, ну ладно не встаю, лежу, и тут они говорят, что БОРЬКИ НЕТУ!!!!!!!! Они с маркизом играли, и он прыгнул, не удержался и улетел с балкона, (Благо второй этаж) они, конечно, это все не видели, обыскали, квартиру нету! Только маркиз, пошли, на улицу НЕТУ!!!!!!!!!! Господь помоги!!!! Я ревела так, что просто не описать я снова начала валить всё вину на себя, но если рассуждать логически это же не я его кидала, с балкона он сам случайно упал, Но я не знаю, что мне делать завтра Оля может, распечатает, объявление с его фоткой и мы расклеим везде, НО, а вдруг его кто-то подобрал уже, если бы я знала, что он попал в хорошие руки, тогда может, и оставила, бы его там, но я ведь этого не знаю, КАК МНЕ ПАРШИВО ХОЧЕТЬСЯ самой прыгнуть!!! Что делать просто не представляю, весь день вздрагивала от малейшего шума с улицы и неслась к окну, я боюсь, у нас во дворе СТОЛЬКО собак, разных гуляет……. Что мне делать??????



@музыка: Лигалайз- Будущие мамы

@настроение: УЖАС!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Ах Леся-Леся-лиса она же Олеся сестра, Как бы "подруги" Уже в прошлом..., Мне жаль...., Мне страшно, СтРаШнО!!!!!!! Боюсь я., ППЦ-приходит постоянно блин!, Подруга дней моих суровых Ольга, РодствениЧки ага, Я пессимист полнейший сейчас, я, я зла,зла!!! Очень зла!!!!!!!!!!!! Блэннннннн опять....

14:17 

Я СОШЛА С УМА!!!!!!!!

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Вышла, из инета легла, вроде спать, и не могла уснуть, слышу мяуканье выхожу на балкон и правда где-то Борька, говорю, матери ну она типа болеет, так к балкону прошлась, а в ту сторону, где он был даже не пошла, вернулась домой, мне так фигово стало, что казалось, что всё на части разрывается, *так близко и так далеко, кажется что совсем рядом и так недосягаемо* эти слова я повторяла стоя на балконе, потом легла, снова спать лежала, и тихо плакала, чтоб не кто не слышал, потом уснула, встала, мать сходила в магазин, я решила, что не наговорить ей все, что я о ней думаю в этот момент, решила, что буду вообще молчать, НО у меня как всегда не вышло, я опять что-то ляпнула, что она бесчувственная, ну и ушла к себе, сижу плачу…..она тут залетает как бык на корриде ослеплённый яростью, начала матом так ОРАТЬ!!!! Что наверно весь дом прекрасно слышал, и опять хотела меня ударить, а мне ПОФИГУ пусть – Ну давай ударь чёж тебе???!!!!

Она: - НЕ ВЫВОДИ МЕНЯ ЛУЧШЕ!»!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! с такой злобой что любой бы под стол спрятался, но не я, я привыкла да и мне как-то уже пусть бьёт на её совести будет не на моей, мне сейчас ТАК ПЛОХО!!!!!!!!! Просто сил нет вздрагивать при каждом лае на улице, если учитывать что там куча собак и домашних и уличных, и все сейчас гуляют, нет, никого рядом кто бы подержал, подбодрил, сейчас сидит с бабкой ржёт, конечно, она всё повернет, так что я опять крайняя останусь, ну чтож пусть так будет, мне не привыкать, слёзы градом не прекращаются не на минуту, мне ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО СЕЙЧАС!!!!!!! ещё орёт – ИДИ, ЕШЬ БЫСТРО!!!! Как же хочется, сижу, глотаю слёз поток, одиночество меня поглощает и кажется, что в этой бескрамешной тьма не на ступит свет, ( ПРОСТИТЕ, врезать ей хорошенько за ВСЕ, чтобы мозги встали на место) мне всё больше хочется сейчас встать и уйти, куда глаза глядят……. Я наверно так и сделаю*



@музыка: Пазлл - Пазлл

@настроение: Я просто в шоке.............

@темы: Больно! Очень не плакать нельзЯ!, БуднеЧковое, Люда-мать, ППЦ-приходит постоянно блин!, Слёзкино, Ссора-ссора ну в прочем как всегда Скандал., Я пессимист полнейший сейчас, я, я зла,зла!!! Очень зла!!!!!!!!!!!! Блэннннннн опять....

06:34 

Буря эмоций

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Ну, вчера всё было просто АНТИ-класно, я успокоилась, даже перекусила, позвонила, Оле думала, узнаю как у неё дела и позову ко мне, чтобы хоть кто-то подержал, и объявление расклеили, бы плюс сами поискали, Ира сказала, что она ушла в РОВД, заявление на счёт сотика писать, ну ладно думаю, придёт сама позвонит, седела и думала, что может позвонить, катя с ней сходить поискать, ну ладно звоню, никто не отвечает, сижу, слушаю, музыку и тут катя, сама перезвонила, типа не слышала, ну я попросила её прийти срочно помочь поискать Борьку, а она сказала что типа – Извини, но я не могу, сейчас дома убираюсь, а завтра к подруге еду, так что у меня нет времени. Меня это так задело, но я не показала виду, лишь сказала, что когда другим что-то надо так я сразу бегу сломя всё бегу помогать, причём не чего не прошу в замен никогда мне просто нравиться помогать, а вот те, кого знаю, я никогда ни разу не помогли, ни в чём обидно…..очень обидно, но на это Катерина сказала примерно следующие – Наташ извини, но ты мне не в чём и не разу мне не помогала, тем более ты извини, я тебе не мщу, но когда Оля к тебе приезжает для неё ты всегда дома, а как я собираюсь, к тебе то ты уехала, то ушла, ты не думай я не мщу за это, но просто это так,

-…….

-Вот так что позови Олю пусть она к тебе придёт,

-Ладно, посмотрим,

-Ну ладно пока.

-пока….пока.

Вот такой разговор как мне стало после этого паршиво просто не описать, Да в каких-то моментах она права, да уходила, да было, но есть маленькая! Разница, для чего она приходила, что бы мы пошли то в кафе то дискотеку для чего да потому что её гормонам невтерпеж и ей надо срочно познакомиться, все остальные её подруги отказались идти, а кто остался, а ну конечно в запасе про запасе Наташа как всегда, и сразу ко мне, но я тоже отказывалась, а вот когда ей было действительно паршиво и плохо, я была дома всегда и принимала, её выслушивала, пытаясь помочь и подержать, и все, кажется, уже принимают, это просто как должное, и по этому, когда мне плохо все думают, а типа нам помогает ну и себе поможет, а Катерина что бы она не говорила, она мне мстит, и это видно сразу даже по тону голоса, ну, чтож если у человека короткая память что поделать, нет, я не пытаюсь, унизит её или что-то нет, я просто говорю лишь своё понимания этого субъекта вот и всё, Бог ей судья, Оля так и не позвонила, хотя я как полная дура опять седела у телефона и ждала, что она позвонит, и подержит меня хоть одним словом, хотя я надеялась что она заедет, а она даже не разу за день не позвонила, ну чтож друзья познаются в биде, Конечно, я не эгоистка полнейшая и понимаю прекрасно, что на мне свет клином не сошёлся и у этих людей есть свои дела свои заботы хлопоты, дела проблемы радости и Т,Д, я всё понимаю прекрасно, поэтому я не мешаю и не прошу в открытую помощи, потому что у людей и без меня забот хватает, поэтому я не буду мешать, как-нибудь сама справлюсь, не впервой, просто я иногда не понимаю, может я тупая совсем, когда люди дают обещания они должны их выполнять, тогда когда в выходные леска ещё была, она сказала что может, заедет ну если что позвонит, хорошо я поверила, сижу, жду три часа или больше ждала, седела, что-то вот-вот сейчас звонок в дверь будет, ну а потом поняла что уже поздно, позвонила с сотика, а она мне

-Ты где?

-А, я дома уже, бельё глажу, как поглажу, позвоню.

Вот ну думаю моё состояние в этот момент описывать не нужно, я пришла в комнату и половину из вышесказанного сказала леске (не в её адрес) она лишь головой покачала, ладно она уснула, а я как дура села на кухне и стала ждать звонка, я ждала два часа, Оля так и не позвонила, Я просто хотела пообщаться, но видно про меня забыли, Я опять же понимаю, что там дома не всё спокойно и не любят когда по вечерам Оля на телефоне, что она устала, за день намоталась, Я ВСЁ ПОНИМАЮ!!!! Но есть элементарные вещи тогда когда обещаешь, и не получается что-то ну ведь есть способы сообщить что не могу и т,д, даж тогда когда не приехала, могла смс кинуть что не могу приехать, и всё, я бы не переживала не ждала, и так же тут просто сделать звонок с сотика, и всё или тож смс не могу позвонить, не ужели это так сложно, наверно нет просто либо людям плевать, либо они забыли, что их звонка ждут, или же думают что это не важный разговор, но это ведь не так совсем она не знает, как для меня иногда важно выговориться и просто пообщаться, А может людям это просто не надо, да наверно так и есть, им просто я на фиг не нужна, и поэтому про меня можно вообще забыть как *Зеневич Оля, * ну чтож ладно, я очень расстроилась ну почему я такая доверчивая и всем всегда верю, почему ? даже если эти люди подкладывали мне *жирную свинью* уже много-много раз, ну так почему я снова и снова, как только позовут я бегу как котенок, которого обидели, просили, ушли и забыли про него, и вот его снова позвали поиграть, и он этому рад, просто без мыслей просто рад, что его позвали, и он забывает все прошлые обиды, всё потому что сейчас вспомнили, про него снова вспомнили, Каму-то он нужен, стал, и с ним снова *ИГРАЮТ* снова, а потом когда наиграются, снова бросят, потому что снова стал не нужен, и он снова останется один, в полном одиночестве, и вот пройдёт время и его кто-то позовёт снова и всё повториться снова, и так будет всегда, так, когда этому придёт конец??? Очень обидно осознавать, что этот самый котенок и есть я, и сейчас нет никого кто бы сказал хоть слово поддержки, хотя нет, есть, ЛЕРА она поддерживает меня, морально, и я ей БЕЗМЕРНО БЛАГОДОРНА, Лер СПАСИБО!!!!!! Ещё есть АЛЕКС, этому человеку я Благодарна отдельно, но НЕ МЕНЬШЕ, Лекс….. СПАСИБО за всё!!!!!! Я ненавижу, когда всё и все сваливается на меня в один день за такой короткий промежуток времени, и Борька пропал и мать готова прибить срывается на мне и, катя, нашла повод отомстить и Оля просто на меня забила, и всё так тупо серо и черно, вчера плакала не мереное число раз, потом в час ночи легла, спать проснулась, в 7:25 утра, встала, выпила сока, и села писать вот это, потому что все эмоции, которые скопились, за это время хочется, срочно выплеснуть, сейчас сижу, слушаю суперскую песню, Ранетки – она одна, Классная песенка и точь в точь про меня, прям 10 баллов, ну сейчас сижу, и раз пять плакала, пока писала, не могу, эмоции захлёстывают, просто, всё так запутано, смешено просто кошмар, так больно внутри эта боль и обида и всё в одном прям коктейль, * неописуемые эмоции Тэш * и вот сейчас наверно досмотрю фильм, а потом может, посплю, не знаю, посмотрим, но одно я знаю, точно днём позвонит Оля и найдёт тысячу причин, почему не пришла, не позвонила типа извиниться, а я подобна котёнку опять побегу на встречу, а потом снова больно обожгусь……..и опять так обидно становиться, и слёзы текут по щекам градом, вспоминаются слова из песни * Она нужна всем, и не нужна никому * Советую все послушать эту песню, песня классная, Face&Face – Кошка, Песня и вправду суперская!!!!!!



@музыка: Ранетки - Она одна

@настроение: не много болит голова, но нормальное

@темы: Больно! Очень не плакать нельзЯ!, БуднеЧковое, Знакомые мимо проходящие, Как бы "подруги" Уже в прошлом..., Мои МыслиШки, Обо мне, ППЦ-приходит постоянно блин!, Подруга дней моих суровых Ольга, Разговоры-разговоры порой пустые не о чём((((, Слёзкино, Ссора-ссора ну в прочем как всегда Скандал., Этом из прошлого, Я пессимист полнейший сейчас, я, я зла,зла!!! Очень зла!!!!!!!!!!!! Блэннннннн опять....

04:28 

Это не описуемое чуство * предательства*

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Ну, много эмоций и больше непонимания, ладно обо всём по порядку, я вчера вышла из инета, и не легла спать, так утро и полдня я прослушала музон, потом позвонила, Оле хотела, предложить приехать до 4 часов, её мама сказала, что её вызвали на работу, ну ладно думаю хорошо париться не буду, к ней заедем после занятий, ну мы стали собираться и тут она позвонила, пришла её сменщица и она дома, я сказала, что еде сейчас на занятия, а потом пусть приезжает, ну ладно на этом и остановились, короче теперь про занятия, Мы вначале сели на маршрутку, потом пересели на троллейбус! ААААА!!!!!!! Это страшней американских горок и всего вместе взятого, я думала всё он так едет Страхова, ну приехали, идём в этот *Факел* (вообще-то это развлекательный комплекс, там боулинг кинотеатр, ) не знаю, почему собрали всех там ну пришли как раз все сели, началась нудная лекция, что там будут делать, для чего учить, потом представили учителей, ладно поговорили и нам сначала программист, который у нас будет вести информатику, дал нам тесты, про компьютер, там детого банальные вопросы, конечно не для всех, но для меня да, например 1) если у меня дома комп, 2) умею ли я им пользоваться, 3) умею ли я создавать папки на жестких дисках, 4) умею ли я с дискеты копировать файлы на комп и обратно, 5) умею ли я создавать документы в Word,e. Ну, вот такие вопросы я на все ответила положительно, и начала ржать, ну правда мне стало смешно, я понимаю, что некоторые из ребят это всё не умеют, и не чего про это не говорю, просто я говорю лично про себя, ну потом нам дали тесты по русскому на дом, я не много вспомнила что учила, не чего нормально, ну и определив более, менее расписание все разошлись, ну мы поехали, домой я блин легко оделась, и стоя на остановке, тряслась от холода, но при этом умудрялась слушать радио, ну не чего завтра теплее оденусь, и так вот какие у нас будут вообще предметы

1)Алгебра.

2)Русский

3)английский

4)информатика

5)физика

И плюс занятию с психологом,

Мдямс что-то мне это так не нравиться, занятия начинаются с завтрашнего дня, эту неделю у нас будет

1) информатика и физика, а следующую неделю другое, мдя весело занятия будут длиться два часа по 45 минут каждый, с перерывом пять минут, АААААА!!!!!!! О_О!!!! ДВА ЧАСА!!!!! КоШмАр!!!!!! Ну, зато занятия будут проходить в ТУСУРЕ, самый высший томский институт, и престижный, Вау!!! В настоящих аудиториях, Классно, Ну вот приехали, домой я позвонила, Оле сказала, приезжай, я дома уже, она сказала хорошо, но попозже, ладно я разделась, стала смотреть телик, даже есть не стала, думаю, придет, вместе поедим, а то одной скучно, ну она мне звонит, и говорит, всё типа щас ПРИЕДУ! Ладно, жду, сижу, нету, нету, хм…..потом раз звонок в дверь ну я думала она наконец-то ага открываю дверь Т, Таня материна подруга, и однофамилица моя( тоже Федорова) Ну ладно они с мА поговорили и разошлись, а я разозлилась, конкретно просто смотрю, на часы время 22:15 вечера, а Оля звонила в 20:10, ну собраться и приехать ей хватило бы часа полтора как раз, думаю, сейчас приедет, переоделась в пижаму, пошла, умылась, и смотрю время уже 22:35, и поняла, что она не приедет, звонить не стала, мне так стало, паршиво ведь она сказала, не ПОСМОТРИМ а. Сейчас ПРИЕДУ! И как это понять КАК??????? Побормотав себе под нос, я пошла, спать, и так на душе стало предательски больно, я не сдержалась, и у меня слёзы потоком потекли, по лицу я их пила, просто как воду, соленую воду, вот так сильно я плакала, Мне было, так обидно как никогда не было, а может, и было, я просто не могу понять, как так человек позвонил, сказал всё Еду, и не приехал! Я НЕ ПОНИМАЮ! ну хорошо она устала, намоталась вчера там по каким-то делам, Но она же сказала сама ПРИЕДУ! И я как ПОЛНЕЙШАЯ ДУРА. Седела и ждала, и меня в очередной раз. Обманули, просто кинули, забыли, Я не понимаю, раньше она если говорила, приеду, то приезжала, всегда, а если не могла то звонила, а теперь она наверно, раз уже 4 так поступает, ладно бы работа так она теперь три через три работает, у неё аж три выходных и на всех она обещает приехать, я не понимаю, что я сделала такое, что она так со мной поступает. За ЧТО????? Вчера она не приехала, потому что после Ларисы она поехала на дискотеку, хорошо повеселилась, да и я спала, НО СЕГОДНЯ ТО ЧТО????!!!!!! ОНА четко сказала мне. Не слово посмотрим, а. Сейчас приеду! Так обидно я лежала и плакала, плакала, от осознавания того, что все, что я писала в предыдущим посте ( за 25) Оказалось Чистой правдой *Аксиомой,* что про этого котенка все, как и писала, но не думала, что те люди, которым я так ДОВЕРЯЛА, меня так больно обманут, Мне было до того ОБИДНО, я ожидала такое от кого угодно, но только не от неё, не думала, что Оле просто надоела наша *дружба* да наверно это так, но она могла сказать это, я бы поняла, мы дружим, ( 4,5 года) и всё было нормально, конечно, как и все и спорили и ругались, но всегда говорили, как есть, всегда правду не обманывали, и, в конце концов, мирились, а что случилось сейчас?! ЧТО???? Зачем она так поступает???? Зачем причиняет такую Боль??? Я к ней очень сильно привыкла она мне как старшая сестра, самый родной человечек, которому я верила безоговорочно, а теперь ……..теперь……Я..не знаю….верю, ли я…ей… Я не знаю, завтра она, как всегда придет с работы и может быть, вечером позвонит, и найдут просто СУПЕРОТМАЗНУЮ причину, почему она не смогла приехать. И ДАЖЕ ПОЗВАНИТЬ!!!!!! Я снова не решусь спросить, что с ней происходит, и, натянув, * маску хорошего и веселого настроениЯ* скажу, – Оль всё прекрати…(шутливый тон) Всё нормально, ну что я не понимаю чтоли, устала всё нормально, не волнуйся, Всё нормально. А как на самом деле я так и не скажу, не скажу, что прождала её три часа, что пила с вои слёзы ( в прямом смысле) что хотелось просто убежать от сюда, что хотелось кидать швырять. Кричать, от обиды и злости, что я не понимаю, зачем она так со мной, не узнает, она всего этого не узнает, как мне было, паршиво осознать, что подруга лучшая, которая было, для тебе всем, так безжалостно и жестоко поступила со мной, наверно она думает, что я подумаю, ну не приехала, и не приехала, ладно не смогла, НО ЭТО СОВСЕМ не так я очень её ждала, надеялась, верила, а она наверно, скорее всего, просто легла на минутку, потому что сильно устала, но легла на минутку, а потом хотела встать и поехать, но она легла и не заметила, как уснула, Да наверно она так и скажет завтра, а точнеё сегодня, потому что время сейчас уже 6:48 утра ну я легла спать уснула со слезами на лице, проснулась не давно оттого, что жарко, и, встав села за комп, чтобы выплеснуть свои эмоции, потому что держать всё в себе ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!!!!!!!!!! Может завтра после занятий заеду к ней на работу, послушаю её рассказ о той причине, почему она не смогла, извинения, которые меня совершенно не тронут, хотя я сделаю вид, что конечно простила и верю, а может не стоит??? Так же она не узнает о том что пока она спокойно спит у себя дома видя хорошие сны, что в это время её кто-то очень ждёт, беспокоиться не находит места волнуется что, а вдруг….. Нет она не думает об этом она просто спокойно спит, Я просто не понимая, ну не хочешь ехать так и скажи ну не ужели это так трудно???? Ну, позвони, скажи, ой извини, не могу, всё мне достаточно я не буду упрекать или что-то ещё я пойму, или (Она вчера ездила и восстановила свою Сим-карту) ну возьми сотик у Иры вставь свою симку и отправь смс не приеду, нет денег на симке, ну отправь от Иры, чё там пять центов, или не поленись встать и позвонить с домашнего он же не у соседей стоит, он дома встать набрать номер и просто сказать я не смогу приехать, не ужели так сложно??? Не ужели человеку пофигу совсем, что там, где его ждут, переживают, беспокоятся, не ужели она не понимает этого, не знаю, мне так нужна поддержка, а меня вместо этого просто выкидывают на улицу в переносном смысле* как котенка, с которым на сегодня на игрались, а завтра как понадобиться снова позовут, как хочется больше не бежать по первому зову как хочется больше не испытывать боли и обиды от предательства как же хочется научиться говорит * НЕТ!* как же хочется перестать быть такой доверчивой, как же хочется, быть менее сентиментальной и не принимать всё так близко к сердцу, как же хочется больше не обжигаться об одно и тоже пламя, не знаю когда я смогу такой стать не знаю, но эта боль останется на долго и одно я могу сказать точно, искренне доверять людям я не смогу ещё очень долго, только на словах, которые теперь для меня пустой звук….не больше, Сейчас сежу, а слёзы градом на стол на руки капают, у меня платок на сквозь уже пропитан и мокрый от слёз, даже писать всё это очень больно, и я пишу сейчас и плачу снова глотаю слёзы, тихо играет музыка, и от этого ещё обиднее и больнее пока пишешь, словно переживаешь, все эмоции снова, опять… и так становиться больно и одиноко, ладно выставлю, запись и пойду, спать завтра на занятия надо трудный денёк предстоит, да и привыкать надо к новому расписанию и режиму, теперь я буду отдыхать только в воскресенье и то буду учить уроки, и репетиторы будут ходить, так что видеться нам эти два месяца неверно не удастся, может тогда она поймет, что такое дружба, ну всё я пошла,…а слёзы ещё сильнее текут………………



@музыка: Sarah Connor - Just One Last Dance

@настроение: Просто нет слов как плохо и тяжело

@темы: Больно! Очень не плакать нельзЯ!, БуднеЧковое, Моё личное ФИ! Имею право., Мои МыслиШки, Не ПоНиМаЮ!!! И нЕ пОйМу НаВеРнО нИкОгДа ЭтОгО!!!, ППЦ-приходит постоянно блин!, Подруга дней моих суровых Ольга, Разговоры-разговоры порой пустые не о чём((((, Слёзкино, Улично-прогулочные приключениЯ!, Я пессимист полнейший сейчас, я

12:21 

СкуЧНО!!!!!!!!!!!

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
.… Ну, вот как. Всегда. Не куда мы не пошли, БЛИН я про седела, дома ужас!!! Мне звонили, учителя спрашивали, а что я скажу, что у меня мать надумала себе болезнь и теперь типа страдает, ну они с Т, Томой ездили вначале по больницам, потом ушли, в гости ну а Я в это время МУЧИЛА, СОСЕДЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! ДА ЕЩЁ КАК МУЧИЛА!!! УУУУХХХХХ!!!!!!!!!!! Ну, они вернулись, я поругалась с матерью опять из-за своей не сдержанности, ну потом мА уже из-за своей тупости поругалась с Томой, я ушла к себе и решила поспать, не тут то было, блин пришла, тома и начала меня учить, как жить надо да ё-моё я знаю больше них и могу сама их ещё научить уму разуму ну что им от меня надо ну что пристали, ладно пошли типа. Есть, конечно, аппетита, не какого, нет, и тут что-то меня не стого не сего потянуло на откровения, да и какие я рассказала всё о матери, да и о своем не очень приятном прошлом, НЕ МНОГО! Совсем, но с чего это я так вдруг разговорилась то. А? не пойму, они принесли такой огромный АРБУЗ, 8Кг и это половина только одна, ну я не стала не до этого, ну звонила, катя сегодня, сейчас не давно звонила Оле, она занята, сказали, перезвонит, ну ладно подождем-с, с учёбой придется нанимать на дом их, чтобы догнать эту неделю, что я пропустила, сейчас опять не много поцапались все, ну достали конкретно уже, поели, вот сейчас Оле звонила, ну поговорили, она что-то не важно чувствует себя, Ну если вечером станет лучше, то ВОЗМОЖНО она приедет, сейчас сказала, пойдёт отдыхать, ну я поняла так её не ждать, и не буду ждать, потому что это 1% из миллиарда!!!!!! Так что я не буду ждать, всё, а завтра, если всё будет нормально она поедет на собрание, а потом на работу, так что снова нам увидеться не удастся, да и я с понедельника ТОЧНО иду. На занятия у матери проблем больше нет, так что Мы точно Пойдём, сейчас мать с тобой что-то не сошлись, во мнениях поругались, а я сежу у себя спокойненько, мне хорошо, Тома любит учить, Люда не любит когда учат, вот у них и начинается….Ну сейчас пойду, может, телик посмотрю,…или почитаю….может музон или полежу….не знаю, посмотрим…наверно всё поочередно сделаю,… ну я пошла…

@музыка: обречёная стать звездой, - на осколках звездопада

@настроение: СКУЧНО!!!!!!! ОДИНОКО!!!!!!! ТОСКЛИВО!!!!!!!

@темы: Больно! Очень не плакать нельзЯ!, БуднеЧковое, Люда-мать, Моё личное ФИ! Имею право., Мои МыслиШки, Обо мне, Подруга дней моих суровых Ольга, РодствениЧки ага, Я пессимист полнейший сейчас, я

11:32 

Просто нет слов.....

Одинокая но свободная волчица-vip ©.
Короче мА и Тома собирались идти в магазин, тут позвонили, в дверь я седела, у себя в комнате дверь открыта, ну это наша дворничиха, а она всегда говорит громко, поэтому я всё прекрасно слышала….а она сказала – Вашего кота собаки загрызли!!! Он же серый средний такой. Да? Ну, вот его и……..сказав, это она ушла, они сразу начали говорить, что это не он что они видели, что не он это… и что та ошиблась и Борька жив….я просто дышать не могла, в этот момент мне показалось, что не знаю, мне много чего показалось, мне показалось, что я сошла с ума!!!!!! Подкатили огромные слезы, но я держалась, держалась пока они не ушли, а как я только услышала, что дверь закрылась, я не смогла больше сдерживать, этот поток ужасных эмоций Я РАЗРЕВЕЛАСЬ!!!!!! Я плакала, так как ещё не разу!!!!! Я пыталась успокоиться внушить себе мысль что это и правда не он что всё хорошо, он жив, он найдется, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!! Помогло на минуту и опять по новой поток безудержных слёз, я встала на колени я стала молиться, я молилась я каялась за всё, я просила Бога о помощи я просила дать мне сил выдержать это я просила о том, что бы они ошиблись, и это правда был, не он, я читала Библию, я слушала Прославления, пела, я вроде начала снова верить, что он жив, но это продлилось не долго, я позвонила Лене, её нет, я позвонила Оле, там не отвечает никто, (они всегда вечером телефон отключают) и нет никого как раз в момент, когда мне нужна срочно поддержка СРОЧНО!!!!! Но никого нет……..Я плакала не мереное число раз….. мА и Тома вернулись с магазина, я не показываю вида, они веселые, зачем я им буду портить настроение, поплачу в одиночестве одна, и ладно сейчас сижу, и не могу, остановиться играют, прославления, а я РЫДАЮ. Так сильно, что слезы, кажется, льется как из-под крана вода, не описать, как мне сейчас плохо у меня всё в нутрии просто жжет, от боли тоски и беспомощности одиночества и не кому не нужности я понимаю, что потом все посочувствуют, повздыхают, скажут, держись, НО это потом когда мне будет уже всё равно, а когда мне нужна поддержка, а она нужна мне СЕЙЧАС не завтра не через неделю СЕЙЧАС!!!!!!!!!!!! Но никого нет Кто бы хоть слово сказал, Это просто ужасно просто нет, слов описать все, что я чувствую мне трудно и больно дышать, мне не выносимо находиться одной в комнате мне одиноко мне паршиво………. Я наверно завтра поеду в ПСИХУШКУ, где мне самое место!!! И я говорю на полном серьёзе Каму я нужна здесь Кому????????? Да никому……. Никого нет, рядом кто бы подержал….успокоил НИКОГО!!!!!!! Я одна….сижу в комнате и рыдаю навзрыд…. От боли и немощи,….. какой ужас какая, я стала ПИСИМИСТКА это просто что-то, ну чтож пойду наверно спать,……хотя вряд ли усну, потому что успею проплакать раз…сто….ещё…. у меня уже глаза болят от слез,…… но я не могу остановиться не могу…………мне ОЧЕНЬ плохо……… всё в нутрии жжет и больно….дышать трудно слезы текут……… КОШМАР!!!!!!!!!!

@музыка: Lindsay Lohan -Confessions Of a Broken Hea

@настроение: Я Просто молчу...........

@темы: РодствениЧки ага, Мне жаль...., Больно! Очень не плакать нельзЯ!, Люда-мать, Слёзкино, Я пессимист полнейший сейчас, я, я зла,зла!!! Очень зла!!!!!!!!!!!! Блэннннннн опять....

✿Танцы на осколках✿

главная